1.096 Días

Hoy 08 de junio de 2013 hace exactamente 3 años que asistí por primera vez a una clase de karate. Aún recuerdo ver a toda esa gente vestida de blanco gritar palabras extrañas, golpeando y pateando al aire sin motivo aparente. Creo que nunca me sentí tan torpe y desubicado en la vida, y varias veces me pregunté: "¿Qué diablos hago yo aquí? Debería estar viendo algo en la TV, en vez de estar rodeado de esta gente gritona". Los días transcurrieron y cada vez le tomé más cariño a este arte okinawense hasta formar parte integral de mi vida. Y es que sinceramente no imagino la vida sin el karate.

Cuando todos se enteraron que me había inscrito en clases de Karate Do, recuerdo que algunos pensaron que solo duraría unos días (hasta apostaron), otros se burlaron, otros simplemente no creyeron. Y no los culpo, jamás mostré interés por practicar ningún deporte, y sigo sin mostrarlo, ya que el Karate Do es un arte marcial, no un deporte.

Tres años después, he descubierto que lo más difícil del Karate Do no es el salto de Unsu, la Yoko Geri yodan, el giro final del Gankaku, o pasar un largo rato en Kiba Dachi, lo más difícil del Karate Do es el Dojo Kun, esos 5 preceptos que todo karateka (y cualquier persona) debe creer y practicar, no solo repetir en clase. Sin el Dojo Kun el Karate sería un arte marcial vacío y de poco valor espiritual. Es por ello, que mi mayor meta en el Karate Do no será conseguir el más alto Dan, sino poder vivir realmente bajo el Dojo Kun. 

Ossu.

Karate Ni Sente Nashi

Julio quería ir a Tailandia. Anhelaba participar en The 12th Funakoshi Gichin Cup 12th World Karate-Do Championship 2011, un importante torneo de karate do de nivel mundial que se celebraría del 18 al 21 de agosto de 2011 en la ciudad de Pattaya ubicada en la costa este del Golfo de Siam en el exótico país asiático. Como para casi todos los venezolanos, viajar para semejante destino requería de inmensos sacrificios y privaciones, por lo que Julio debía reunir en poco tiempo la cantidad necesaria para los costosos pasajes aéreos, el hospedaje, alimentación, además de otros gastos que incurren al viajar. Julio vendió parte de sus pertenencias, hizo rifas, solicitó patrocinio empresarial, recurrió a fondos laborales, recogía hasta las monedas de la calle para llegar a la meta. Entre tantas actividades, hubo una que tuvo la mayor relevancia para este relato: La proyección de un film para la causa en cuestión. Un film japonés llamado Kuro Obi (黒帯), que es lo mismo que “Cinturón Negro”. Kuro Obi está dirigido por Shunichi Nagasaki, y se enfoca principalmente en el karate. ¿Su mérito? Pues no contiene las usuales exageraciones ni los efectos especiales del género, y además sus protagonistas son expertos en este arte marcial. La historia ocurre en el Japón de 1932 donde un grupo de militares corruptos pretenden tomar posesión de los dojo (escuela de artes marciales) para propósitos personales. Cuando fallece el Sensei del dojo Shibahara, tres de sus alumnos tienen la tarea de decidir quién será el sucesor de su maestro al ser merecedor del kuroobi. El camino de estos alumnos toma diferentes rumbos y diferentes entendimientos de las enseñanzas de su maestro, para reencontrarse al final y decidir quién obtiene el preciado objeto.

Confieso que no sentí ningún interés en asistir a la función que Julio y sus compañeros prepararon, ya que no comprendía la importancia de ese viaje para él, además tampoco tenía ningún interés en una cinta de karate, tal vez debido a los estereotipos que Hollywood nos infundió sobre este arte okinawense. Para mí el karate no era otra cosa que golpes, patadas y gritos. Qué equivocado estaba, y me avergüenzo por haber pensado así.

Julio, en una nota de agradecimiento puesta en Facebook dirigida a las personas que habían ido a ver la película, hizo que finalmente me decidiera descargarla y verla, lo cual hice en su versión original en japonés con subtítulos en español. Mi percepción sobre el karate cambió radicalmente.

Por otra parte, Humberto, uno de mis mejores amigos, entrena Aikido desde hace unos cuantos años, y su pasión por las artes marciales fue también de gran influencia para mí y mi incursión en ellas. Llegué a considerar en entrenar Aikido, pero no quise invadir su espacio y por eso lo descarté como opción. Entonces, aquella película japonesa vino nuevamente a mi mente y fue así como decidí entrenar karate, y no por Kung-Fu Panda 2 como piensan mis amigos.

Como no conocía a ningún practicante de karate do (al menos eso pensaba yo), recurrí a quien todo lo sabe: Google. De una búsqueda a otra me llevó a un sitio donde casualmente mencionaban a una amiga llamada Yajaira, que resulta que tenía un grado de Sensei y yo lo ignoraba por completo. Vaya amigo que soy. Así que decidí llamarla de inmediato. Aquellos minutos de conversación telefónica me hicieron comprender que en el karate no importa la edad, ni la inexperiencia atlética, solo las ganas de querer hacerlo. Fue su entusiasmo al hablarme del karate lo que finalmente me convenció.

En una brevísima explicación, el Karate do es originario de Okinawa, y significa “El camino de la mano vacía”. Existen varios estilos, siendo el Shotokan, Shito Ryu, Gojo Ryu y Wado Ryu los más conocidos. En vez de mencionar sus diferencias, es preferible explicar lo que los une, y ninguna frase lo resume mejor y es más conocida entre sus practicantes, que “karate ni sente nashi”, que significa “En karate no existe primer ataque”, frase dicha por el Maestro Gichin Funakoshi, según muchos, el padre del karate moderno. Tal vez por eso los katas (literalmente: formas) inician con una defensa y no con un ataque, al menos eso creo yo.

Primeramente comencé a entrenar Shito Ryu, un estilo con muchos katas y posiciones frontales, sin embargo, por razones que no tienen relevancia para mi relato lo abandoné a unos cuantos meses de haber comenzado. En la actualidad entreno Shotokan, un estilo que voy descubriendo día a día, el mismo estilo que Julio, y en la misma asociación que él, aunque no en el mismo dojo. Supongo que Julio nunca se imaginó que su post en Facebook invitando a la gente a ver Kuro Obi le cambiaría la vida a una persona. Supongo que muchos de ustedes tienen historias similares donde un libro, una llamada, un anuncio, una conversación cambia todo para siempre. Es cuestión de ponerse a pensar y recordar. Hoy en día no veo mi vida sin el karate do. 

Julio, Yajaira  y Humberto.

Domo arigato.

 空手

La Lista Negra del Emperador de Movistar: La Historia de un Bloqueado

Cuando llegó el mes de diciembre de 2009 le pedí a mi amigo @Aapont3 que me acompañara a un centro comercial muy famoso en Guarolandia, la ciudad donde resido. ¿La razón? Pues comprar mi iPhone 3G, y es que después de tener un iPod Touch de segunda generación lo que me pareció más lógico era convertirme en usuario del popular smartphone de Apple. Mi lealtad en aquellos tiempos estaba con Movilnet, pero en vista de no mejorar mucho en lo que a equipos se refiere, salté para Movistar. Allí comenzó mi calvario. Corría el mes de junio de 2010 y todo el planeta escuchaba la noticia de la salida del grandioso y polémico iPhone 4, sin embargo, yo sabía que en estos asuntos los venezolanos estamos en el grupo de los últimos en llegar a la fiesta, prueba de ello es que el 3Gs jamás vio vida en suelos de Bolívar y la Vinotinto. Entonces, la luz de la esperanza llegó a nosotros en forma de una arroba seguida de 15 carateres. No recuerdo exactamente donde leí que el presidente de Movistar había abierto una cuenta de Twitter, lo que sí recuerdo fue que de inmediato la busqué y di con @Presid_Movistar. Aunque no tenga mucha importancia mencionarlo, fui uno de sus primeros seguidores (@H4nk) y es por ello que fui testigo de la transformación del ego de este señor. A medida que crecían sus followers crecía proporcionalmente su arrogancia y cinismo.

Mis primeros intercambios de tweets con el Emperador fueron, como ustedes se imaginarán, sobre el iPhone 4: Que si cuando llegarían a Venezuela, cuánto costarían, por qué otros países latinoamericanos ya los tienen y nosotros no, por qué hay tantos BlackBerrys si son tan feos, en fin, le caí a preguntas y como no tenía miles de seguidores, el señor amablemente me respondió cada uno de mis tweets. Me cae bien este tipo, pensé. Pero estaba equivocado. 

Cuando sus followers le preguntaban por la llegada del tan anhelado smartphone, eran varias las razones de la demora que el Sr. Abellán alegaba: La insistencia en que Apple es una compañía difícil de negociar, los permisos, las divisas (esa no se la creí porque en Venezuela tenemos todos los modelos de BlackBerry que existen y no creo que RIM nos cobre con cambures) y demás trabas que obstaculizaban la comercialización por parte de Movistar Venezuela.

Finalmente un día comentó que los iPhone 4 llegarían pronto, y el resto es historia conocida para todos los venezolanos que acostumbran pasar su tiempo en Twitter. El tan anhelado día llegó y luego de hacer la reserva pertinente me llamaron para que fuera a buscar mi nuevo teléfono, recuerdo que debía buscarlo el viernes 3 de diciembre en la oficina de Los Leones. No viene al caso hablar de los problemas de facturación, planes, servicios y demás que he tenido con Movistar. Algunos los resolvieron, otros simplemente me jodieron. Hablaré de la particular conducta del Emperador Abellán en las redes sociales, Twitter, para ser más específico. Para que entiendan la razón de mi bloqueo primeramente les voy a explicar en qué consiste el “Plan iPhone” de Movistar. El mismo tiene un valor de 195 Bs. (que nunca me cobran eso, sino más) consta de 400 Minutos a Movistar, 150 SMS, 50 Minutos a otras operadoras y 1GB en el plan de datos, todo esto por un contrato de 2 años. Bueno, resulta que los iPhone no son precisamente los mejores amigos de la banda 3G para cualquier operadora del mundo, ya que consumen datos como ellos solos, y YouTube no ayuda mucho que digamos (a las operadoras), así que de Movistar provino la genial idea de cobrarnos un monto adicional por usar el popular sitio web de videos, después que lo usábamos libremente consumiendo nuestro plan de datos asignado. Es decir, a pesar de que tuviéramos 1 GB para navegar y hacer lo que nos diera la puta gana con ese giga, pues no, para disfrutar de YouTube tendríamos que pagar algo adicional a nuestra tarifa mensual. Entonces la cosa se prendió en Twitter y comenzaron a brotar los reclamos al excelentísimo emperador. Por supuesto, sus discípulos salieron enardecidos a defenderle y dar su vida si fuera necesario. ¿Y qué decía el señor hasta entonces? Pues nada, se hacía el gringo y se limitaba a regalar SMS a diestra y siniestra. Recuerdo que fui amable al preguntar que si eso era cierto porque hasta había un link del web site de Movistar donde detallaba los pagos adicionales y todo, y que en el caso de que no lo fuera, que por favor se pronunciara. Más silencio. Más tweets evasivos. En esos días uno trataba de ingresar a YouTube desde la app nativa de los iPhone y te arrojaba un error de no disponibilidad del servicio, entonces cambiabas el 3G por una red Wi-Fi y podías accesar sin problema alguno. Pregunté por segunda y una tercera vez. Nada. No sé porqué, pero recordé la frase de una canción de Linkin Park y me dije a mí mismo: “I won’t be ignored”, así que recurrí a algo que tenía total seguridad que surtiría efecto en este caso en particular: La infame cuenta de @chavezcandanga. Fue allí cuando el señor Emperador reaccionó, además, alguien desconocido creó el muy acertado (para entonces ) hashtag #AbajoMovistar (o algo así). ¿Su respuesta? pues se hizo el loco, como diciendo: “¿De dónde sacaron estos desadaptados eso de que les cobraríamos por usar YouTube? Y claro, sus defensores comenzaron a atacar a sus detractores y entonces aquellos fueron unos días de “toma y dame”. No sé han si lo han notado, pero el Sr. Abellán usa una técnica muy sencilla y astuta para lanzarte a los lobos: Cuando uno le realiza alguna pregunta o comenta algo, y si a él le parece tonto o ridículo, pues lo retuitea y utiliza su típico “¿Me ayudan?”. Es allí cuando pagas por tu insolencia, y de seguro te aguardará una lluvia de insultos de parte de sus fieles mendigos que le hacen el trabajo sucio mientras él se lava las manos. Yo en una oportunidad le comenté lo que acabo de mencionar y me insultó de manera sutil. Ahora, cuando no fue sutil fue en la respuesta de mi tweet acusándolo con Esteban, allí me dijo que yo era una mierda. Bloqueo. 

Así, a medida que transcurría el tiempo y el ego del @Presid_Movistar se volvía más grande que el Globo Pepsi, nos fue amenazando con su ya famosa “Lista Negra”, donde me he enterado (según sus propios tweets retuiteados por otros) que ni derecho a comprar entradas a eventos patrocinados por Movistar tenemos. Simplemente, si no estás de acuerdo con él y la política que lleva su empresa, pues estás jodido, bloqueado y pa’ la Lista Negra. Nos salió un mini-Chávez, pues.

A Falta de Título

Una vez que mi obsesión por LOST se desvaneció al finalizar su última temporada (Me gustó mucho el final, por si acaso se lo preguntan), he decido retomar dos de mis pasiones olvidadas: leer y escribir. Aunque LOST era trasmitido una vez por semana, las teorías, los foros, las entrevistas, y todo aquello que tuviera que ver con la misteriosa Isla y sus náufragos ocupaba gran parte de mi tiempo, así que me olvidé de los libros y de las pendejadas que solía escribir.

Con la lectura no tengo ningún problema, en mi casa hay muchos libros apilados que aún no he leído, y esto debido a que cada vez que llega septiembre, los libros son el regalo de cumpleaños predominante; espero que pronto los pueda leer desde iBooks mediante un iPad, en vez desde la manera tradicional que me hace estornudar por el tiempo que llevan acumulando polvo.

Continúo, he comenzado con “Dracula” de Bram Stoker, para luego pasar a “Por Quién Doblan las Campanas” de Ernest Hemingway (cortesía de mi amigo @Aapont3), y seguidamente “Harry Potter y las Reliquias de la Muerte”, que a pesar de que ya lo leí hace algún tiempo, siempre leo nuevamente el libro de Harry Potter correspondiente a la película de turno, por eso de que hay cosas que se olvidan, y además les confieso que soy uno de esos pesados que en el cine dicen en voz un tanto alta: “Así no pasó en el libro”.

El problema viene con la escritura, y la razón es que los temas para mí no son abundantes, ya que no soy crítico de cine, ni tampoco de música por aquello de que lo que me gusta es bueno y lo que no es malo. No hablo de tecnología (al menos que plagie la información), no doy consejos porque soy un desastre de gente, no cuento historias porque no suelen sucederme cosas interesantes, en fin, soy como el sitcom Seinfield, no trato de nada. 

He escrito tres novelas no publicadas, la primera de ellas se llama: “No me pidan que sonría”, la segunda “Los santos bastardos” (vaya nombre), y la tercera (inconclusa), la he llamado “Malos pensamientos”. ¿Qué si son buenas? No lo sé, la indulgencia de mis amigos dice que sí. ¿Qué si alguna vez las verán en las librerías? No lo sé, el tiempo lo dirá, realmente no pienso mucho en ello; simplemente escribo porque me gusta hacerlo, y porque no sé jugar al fútbol, ni tampoco sé tocar ningún instrumento musical. Con esto no quiero decir que sea un buen escritor, repito, sólo disfruto hacerlo.

Solía escribir sobre gente triste, de hecho, todos los protagonistas de mis historias lo están, y no sé por qué, tal vez se deba a que generalmente cuando escribo escucho R.E.M. o The Cure, o quizás se deba a que cuando escribo he estado triste, aunque no me considero una persona así, sólo un poco melancólico. 

Ahora vayamos a la parte de las redes sociales. Cuando descubrí Facebook lo vi más como una herramienta para expresar mis ideas, que una para buscar amigos perdidos o mostrarle al mundo que fui a París (no he ido). Se convirtió en mi hoja de papel en la web donde diariamente la gente me leería, para luego reírse o indignarse, pero el gigante social se puteó y germinaron las más grandes banalidades (realmente quise decir estupideces) que el ser humano albergaba en su mente. Ya no eran simplemente los amigos encontrados que ni recordabas que existían, ni las infames fotos vacacionales que nos exprimieron el bolsillo, ahora había de todo: desde chupetas de tamarindo digitales hasta granjas ficticias pero como el mismo entusiasmo por acabar con el hambre mundial. Se volvió una frivolidad adolescente donde los adultos también disfrutan, así que poco a poco mi desdén hacia Facebook me hizo buscar otros horizontes. Fue así como descubrí el año pasado Twitter, y todo gracias a un hijo de puta crítico de cine que fue a la primera persona que seguí pero que eventualmente me bloqueó (otro día hablo de eso).

En algún punto entre las líneas que acaban de leer llegaba la parte donde hice mi blog, sin embargo escribo a los coñazos y lo dejé para el final, ya que toda la paja anterior era para decirles que a partir de hoy, amigos 2.0, escribiré regularmente en mi blog (al menos una vez por semana), ya que de los 6.9 billones de humanos que habitan en la Tierra, al menos a 17 les debe gustar lo que escribo.

Nos vemos pronto.

"Anteriormente, en NINGUNA PARTE"

Lloyd Braun era un ejecutivo de la ABC que fue despedido por darle luz verde a un costosísimo y "riesgoso" proyecto llamado LOST. No sólo eso, a pesar de que LOST fue creado por J.J Abrams, fue Braun quien dijo: "Que tal si hacemos un show que sea una liga del libro El Señor de las Moscas (que no tiene nada que ver con El Señor de los Anillos, y les recomiendo que lo lean porque es muy bueno), con la película El Náufrago y el reality show Survivor" , así que contrató a Jeffrey Lieber el cual rápidamente escribió un guión que llamó: Nowhere (En ninguna parte, o algo así), al parecer, a Lloyd Braun no le gustó mucho lo que leyó y por eso contrató a J.J Abrams, y éste a su vez consiguó a Damon Lindelof, los cuales se hicieron ultrapanas debido a que Damon llevaba puesta en la entrevista una franela de Star Wars y para Abrams eso fue más que suficiente para contratarlo. Muy bueno el criterio de J.J para contratar personal, debería trabajar en PDVSA.

El piloto (primer episodio) de LOST es considerado hasta ahora como el más costoso de la historia de la televisión y no por casualidad, sólo hay que verlo para comprender de que no estamos ante cualquier serie de TV. LOST se convirtió en un gran éxito comercial y de crítica, además de ser la serie más adictiva (sin comparación alguna) y estar entre las 10 mejores desde la invención de la TV, pero eso no es el punto por el cual decidí escribir esto, el punto fue que Llyod Braun se arriesgó en aprobar 14 Millones de dólares por un solo episodio y pudo haberla cagado en grande, por eso se merece que lo despidieran.

Pero no se sientan mal por el tipo, ya que él anteriormente había ideado The Sopranos y le dio luz verde a Desperate Housewives y a la insoportable pero exitosa Grey's Anatomy, es decir, tiene real que da miedo.

Por cierto, es probable que ninguno de ustedes haya visto a Lloyd Braun, pero seguramente lo han escuchado, ya que él es el que dice: "Previously, on Lost..." en cada episodio de la serie. Pero imagínense, que si no fuera por él, pudo haber sido: "Previously, on Nowhere..."

¿Quiénes asesinaron a Nikki y Paulo?

El miércoles 28 de marzo fue transmitido en los Estados Unidos el episodio # 14 de la tercera temporada de Lost, titulado “Exposé”, cuyos personajes principales fueron los recién llegados Nikki (Kiele Sánchez) y Paulo (Rodrigo Santoro). Gracias a la alcahuetería de Internet, el resto del mundo no tiene que esperar la retardada transmisión por cable del episodio, sino que simplemente con una conexión decente, se baja (con subtítulos y todo) y listo. Pero hablemos de los personajes. Nikki y Paulo llegan al comienzo de la tercera temporada de esta adictiva serie, lamentablemente su arribo fue igual de desafortunado que el Vuelo 815, ¿por qué? A los fans no les agradó la “abrupta” introducción a la serie del par latino. Analicemos esto, al igual que los demás, Nikki y Paulo están en la isla desde hace ochenta días, hay cuarenta y pico de sobrevivientes, es decir, que si restamos los 14 habituales de la serie, quedarían casi 30 personas deambulando en la arena y la selva. ¿Todos tienen que hablarse? No necesariamente. Recordemos algo, Lost comenzó a transmitirse en septiembre del 2004, estamos en el 2007, sin embargo, para los náufragos sólo han transcurrido 80 días, no tres años, lo que significa que Boone apenas tiene un mes y algo de muerto, y Ana Lucía tan sólo unas semanas. Otro punto a favor de “Pikki” (como es llamada la pareja en algunos blogs), en el episodio 22 de la primera temporada aparece de la nada el Dr. Arzt y a nadie pareció importarle. Es verdad, el Dr. Leslie Artz no aparecía en los créditos principales, pero la ley de la tv indica tácitamente que luego de matar personajes hay que introducir nuevos, gusten o no gusten.

Sigamos con el episodio en sí. ¿Qué tenía de bueno? Pues mucho. Primero, vemos a Nikki como stripper (si eso no es bueno, estoy tratando con la gente equivocada). Segundo, hay una breve aparición de Billy Dee Williams, y si no sabes quien es, bueno, el sujeto interpretó a Lando Calrissian en El Imperio Contraataca y El Retorno del Jedi, es decir, fue un personaje de Star Wars. Tercero, fue nostálgicamente agradable ver de nuevo a los personajes Shannon (Maggie Grace), Boone (Ian Somerhalder), Dr. Artz (Daniel Roebuck) y Ethan (William Mapother). Cuarto, los flashbacks no sólo se centraron en la vida fuera de la isla de estos personajes, sino que también nos mostraron dónde diablos estuvieron en las dos temporadas pasadas. Por cierto, muy buena la inserción de Nikki en los hechos ocurridos durante el caos del episodio piloto de la serie. Quinto, la duda insertada al final del episodio donde escuchamos claramente a Smokey (monstruo) mientras aparecen las arañas. ¿Son las arañas Smokey o simplemente él estaba de paseo por allí? Sexto, Nina y Pablo (muy buena por Sawyer) ya sabían del avión en que muere Boone, de la escotilla La Perla y de los planes de Benjamín y Juliet.

“Exposé” está lleno de referencias y sarcasmo puro. Ejemplo de ello es cuando Howard L. Zukerman (director de la serie Exposé) le dice a Nikki que Paulo, su chef, es "Wolfgang Puck de Brasil", en referencia a que Rodrigo Santoro es el “Tom Cruise de Brasil”, según comentarios de la prensa. Al comienzo de episodio Nikki suelta una frase sarcástica referente a la muerte de su personaje: “Yo soy sólo una estrella invitada, y todos sabemos lo que sucede con ellas”. La otra es cuando ella y Paulo se encuentran en el aeropuerto y al ver a Shannon y Boone discutiendo, Nikki le dice a su novio que le prometa que nunca terminarán como ellos, y todos sabemos cual fue el destino de los hermanos. Otros comentarios sarcásticos fueron los de Sawyer, el primero es cuando Hugo le da la noticia de que Nikki está muerta, y éste responde muy a su manera: ¿Quién diablos es Nikki? Y el segundo es cuando la misma Nikki le pide un arma y ella al marcharse Sawyer le grita: ¿Y quién diablos eres tu?

El episodio en sí no da respuestas a la trama principal, y pienso que eso no tiene nada de malo, aunque no sé si es una pista, pero me pareció que los guionistas nos dieron una cuando Hugo dice: “¿Mr. LaShade era la Cobra?” “La Cobra es un tipo muy malo”. “Su identidad lleva cuatro temporadas envuelta en misterio”. No sé, quizás era una pista, Lost lleva tres temporadas, tal vez en la cuarta nos revelen la identidad de alguien que parecía bueno, pero en realidad es muy malo. Tal vez no. 

Que Nikki y Paulo hayan muerto no sé si es bueno o malo para la serie, ya que estos personajes fueron introducidos de la noche a la mañana (a criterio los fans) y de inmediato surgió un odio incomprensible hacia ellos, la gente ni siquiera les dio la oportunidad de conocer su historia, entonces, en su primer flashback, listo, fuera de la serie y aquí no ha pasado nada. Al parecer los fans deciden sobre Lost, no los productores. ¿No les gustó Ana Lucía? Entonces fuera, ¿Tampoco Nikki y Paulo? No se preocupen que a este par no le queda mucho. Es absurdo. Yo pienso que en vez de pasar estos primeros 14 episodios odiando a Pikki, los fans deberían preguntarse: ¿Dónde coño están Rose y Bernard?

En fin, a mí me agradaba la pareja y ojalá su muerte haya servido para algo mayor que nos tengan preparados las mentes maestras detrás de Lost. Particularmente prefiero saber más de personajes como ellos, que ver otro flashback de Jack o Kate que son como demasiados y me están empezando a aburrir, prefiero de los otros náufragos con participación menor que saber si Kate se queda con Jack, o si se queda con Sawyer, eso me tiene sin cuidado, para mí que se quede con Benjamín o Hurley, en realidad poco me interesa esa estupidez. Y sí, estoy arrecho porque hayan matado a Nina y Pablo.

No pregunte por lo que no ha sucedido...

Resulta, que el día de ayer escuché en la radio que se corre un rumor en la ciudad (Barquisimeto, Estado Lara, Venezuela) que el diablo (sí, Satanás, Belcebú, Belial, Lucifer o como lo quieran llamar) se apareció en una conocida discoteca guara. El nombre de la discoteca no fue mencionado, por lo tanto no tengo idea de cual fue. La historia es La siguiente: Un grupo de amigos llega a una discoteca, y como siempre, hay alguien que no tiene pareja, en este caso era una chica a la que llamaremos "Herminia". Todos bailaban al ritmo del reggaeton (presumo yo), menos la desdichada Herminia, hasta que su suerte cambia. Un hombre bien vestido y muy guapo (según el cuento de la radio) se le acerca y la invita a bailar (pensé que el diablo bailaba The Rolling Stones y no Daddy Yankee), bueno, Herminia muy emocianada acepta porque nunca había levantado nada. En la pista, Herminia y Satán bailan como todo el mundo, sin embargo, "El dios de este siglo" le advierte a la chica que no le mire los pies, y la muy inocente piensa que es porque los zapatos no le combinan con el resto del atuendo. En una de esas, Herminia, como toda mujer siente curiosidad y le mira los pies. Horrorizada, comienza a gritar de tal forma que todos en la discoteca voltean en dirección de Herminia y su acompañante. Para horror de los presentes, aquel misterioso hombre no tenía pies, en su lugar, tenía unos cascos de animal, como de cabra quizás, y según lo que dijeron en la radio hasta levitó.

Yo, como no tengo nada que hacer, comencé mis investigaciones, 152 episodios de CSI y 14 de CSI Miami tuvieron que enseñarme algo. Comienzo por Internet, ya que los locutores de la radio aseguran que este caso no es aislado, al parecer, ya ha sucedido antes en ciudades como Mérida, Maturin, Valencia y Barinas. Busqué en Google y no hallé mucho que me pudiera ayudar en mi investigación, encontré algunos comentarios en blogs sobre el caso de Traki de Lecherías, en el que se cuenta las historia de una joven que trabajaba allí y que un día recibió a un tipo muy bien parecido que tomó unas prendas y se metió en el probador, la joven, al ver que el sujeto se tardaba mucho se acercó al área de los probadores y por debajo de la cortina en vez de ver las piernas del sujeto vio unas patas de cabra. El ente maligno descubre la cortina y en lugar del hombre bien parecido, la joven se enfrentó a un ser ensangrentado con cuernos y extremidades de cabra. La joven cae en coma y muere posteriormente. Este caso fue muy comentado en Lecherías, sin embargo muchos aseguran que es falso, ya que nada de eso pasó, pero, si uno visita el Traki en cuestión se encontrará con un letrero que reza: "No pregunte por lo que no ha sucedido".

Otro caso más parecido al de nuestra amiga Herminia sucedió en la conocida discoteca Los Mangos de Medellín, Colombia. Básicamente lo mismo, 7 amigos (3 tipos y 4 tipas), salen a bailar en parejas, una que da por fuera, tipo guapo se aparece, la tipa acepta, "No me mires los pies", la caraja de curiosa mira, patas de cabra, gritos, la muchacha cayó en un terrible estado de coma, y sus padres ordenaron revisar las cámaras del lugar para identificar al hombre que para creencia de todos era el culpable de su estado, pero para sorpresa suya en el video de seguridad se veía claramente que la jovencita bailaba sola por todo el lugar, lo que quiere decir que el hombre no se reflejaba, lo que ya era bastante extraño, y para rematar esta escalofriante historia, en el baño del establecimiento en uno de los espejos decía:

"Viernes Santo, muerte de Cristo, Viernes Santo yo revivo y riego sangre y temor entre los humanos"...

La discoteca estuvo varios días impregnada con un olor a azufre y la joven murió después de un tiempo con unas marcas de quemaduras en la espalda...

Particularmente, no creo que ninguna de esas historias sea cierta, ya que si el diablo se apareció en una discoteca como las que se rumorean, coño, de seguro allí habían docenas de personas con celulares 3G y por lo menos uno de ellos pudo haberle tomado una foto o haberlo grabado algunos segundos para subirlo a Youtube...¿no creen ustedes?